正确对待异性朋友关系 异性朋友一旦有了

导读 hello大家好,我是大学网网小航来为大家解答以上问题,正确对待异性朋友关系,异性朋友一旦有了很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!...

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有社会学家曾研究过,男女之间从相识到恋爱一共要经历三个阶段,第一个是普通朋友阶段。

在此期间,两个人仅仅是以好感为基础,然后比陌生人多了一份亲密度;

第二个是普通男女朋友阶段,这期间,两个人随着时间的推移而增加了彼此的亲密度,比普通朋友亲密。

但是却还没有达到恋人的阶段,属于友情以上,恋人未满,也就是俗称的暧昧阶段。

这时两个人其实已经有了男女关系,只不过因为还没有确定,所以彼此是自由的。

第三个就是恋人阶段,这时两个人就是建立在道德规范的基础上,一对一的男女关系,双方进入了彼此的现实生活。

如果其中一个人移情别恋,那么这个人就是要付出道德上的代价。

也就是说,恋人阶段的两个人是受到道德约束的。

所以,通常情况下,人们都认为男女之间的感情总是暧昧阶段的体验感最好。

彼此即是自由的,又可以体会那种爱情的美好,鱼和熊掌兼得,何乐而不为?

只是,暧昧终究是游离于道德之外的,它没有明确的开始,自然也就没有明确的结束。

而异性朋友,一旦有了“暧昧”,根本没办法停下来。

记得小时候常听大人讲这样一个故事,说是一个小孩第一次偷回来了一根针,他忐忑不安,生怕被母亲发现,但是最后却没有被发现。

于是他胆子大了起来,接二连三地偷东西,直到最后被捕入狱。

小孩第一次偷东西的时候内心备受煎熬,他既然知道自己这么做是不对的,为何还要明知故犯?

这里就是涉及到心理学当中的一个“不道德健忘症”了,我们的大脑总是倾向于去遗忘那些不光彩的事情。

而我们有时候会重复进行同一件事情,然后期待着不同的结果。

那些事情有时候会涉及到道德原则,我们在做这些事情的时候,内心会因为触犯了良知而产生不好的情绪。

这时候,我们的大脑就会通过一些方式来弱化这种情绪带给我们的不适感,例如选择性遗忘。

由此,我们哪怕是知道这么做不好,也还是会明知故犯。

在两性关系中,谁都知道暧昧不好,关系不确定,不履行义务却可以享受权利。

可是当我们这么做的时候,大脑就会想方设法地弱化这种谴责,所以,异性之间一旦发生了暧昧,就不会停下来。

电视剧《爱情公寓》里面的吕子乔没有一个正经工作,整日无所事事。

别人每天朝九晚五的工作,只有他每天浑浑噩噩,说不迷茫都是假的,但是他又不知道该怎么办才好,他甚至都不知道自己的价值是什么。

直到有一天,他和异性暧昧不清的时候,在这种模棱两可的关系里,他感受到了久违的愉悦感。

就像是搁浅在沙滩上的鱼,突然之间找到了回家的路一样。

暧昧不好,哪怕它不需要付出任何成本就可以享受快乐,也还是无法掩盖它不好的事实。

因为,这种关系是不确定的,它会弱化一段好的爱情真正需要的责任感和边界感。

因为,不需要负责任,所以暧昧也就让人体会不到爱情最真实的含义。

我们的大脑习惯于以奖励为基础,也就是说,我们在做某件事的时候,最只记得的目的就是这件事情会给我们带来什么样的奖励。

而一段暧昧的关系带给我们的“奖励”就是舒适感,这种舒适感不需要花费时间和精力,也不要受到道德谴责,且自己还是自由的。

从根源上来说,正是这样的关系会触发多巴胺的加速释放,从而使得我们对这样的东西产生一种不应该有的渴望。

暧昧本身就不是一段健康的关系,它会混淆爱情本应该具备的观念,让人们觉得模棱两可和不清不楚就是爱情,但其实不是。

负责,唯一,排他才是一段感情最应该具备的因素。

在得知彼此处在暧昧阶段,却不肯往前走的时候,这个时候我们就需要明白此时的关系是不健康的。。

需要做的就是及时止损,而不是抱有不该有的期待。

好的爱情是给人一种亲切感和归属感,它会让我们的精神世界得到安宁,让我们的内心不再患得患失。

而不是因为一个不确定的事情,去诚惶诚恐。

所以,如果一段感情给不了我们想要的安全感,请及时止损。

The End -

作者 | 心理咨询师付东升

恋爱婚姻心理主笔团 | 用心理学分析爱情、婚姻、人生

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本文就为大家讲解到这里,希望对大家有所帮助。

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